понятия не имею, что я за человек.
когда я становлюсь хоть немного увереннее в чем-то, обязательно найдется кто-то или что-то, что заставит меня усомниться.

что бы обо мне ни сказали, я, скорее всего, соглашусь с этим. мне все подходит. или не все. или не подходит…

это выматывает меня, истощает.
я устала

чувствую, будто я уже давно заблудилась и, петляя по лабиринту несколько лет подряд, стою на месте.

я ничего не могу
я ничего не умею
меня ничто не интересует

кто я такая

25 сентября у меня появился парень. Хотя на проводы я шла с мыслью о том, что ничего не получится, вышло все иначе. Я как-то резко осознала, что никогда не встречала людей, которые относились бы ко мне таким образом. Говорила мама искать того, кто влюбится по уши, чтобы хоть как-то терпеть мой сложный характер

В. очень добрый и нежный, упрямый и жёсткий, когда нужно
Его отношение к маме и к младшему брату меня так тронуло
Я впервые увидела эту его сторону
Я сказала: "давай попробуем". Он был так счастлив, он и сейчас счастлив
Мне было страшно от того, что я начну сомневаться, как всегда
Но этого не произошло

Хоть бы у нас все получилось. Он добивается отношений со мной уже несколько лет, от девушки своей гулял ко мне, появлялись другие девушки, но он возвращался ко мне

Самое главное - он даёт мне выбор и оставляет пути к отступлению. Я ценю это
И если у меня есть сомнения, то только в том, что я воспользуюсь этими путями

В приступ самоненависти, каждый раз, когда З. утешает меня, говоря какая я классная, мне становится еще хуже. Я думаю, что не заслуживаю этого

послушала новый альбом моих звездочек - бтс.
трудно описать ощущения. я в восторге? я потрясена, ошеломлена.

прекрасная музыка, которую я могу приложить к сердцу вместо подорожника

как жаль, что история о любви к себе подошла к концу, а я все еще себя ненавижу

наткнулась на пост об удивительном значении мелочей и снова осознала, что не живу

я бы хотела жить, хотела бы впитывать чужие эмоции, влюбляться, ч у в с т в о в а т ь, оступаться
но как я могу оступиться, если стою на месте?
как я могу влюбиться, если почти физически ощущаю барьер, который сама же создала?

как мне начать двигаться?

неделю назад П. покончил с собой - повесился.
я собиралась прийти на похороны, и я пришла. но я так долго тянула время, что опоздала в морг. в общем, я не попала туда, но была на могиле.
я побоялась. а если бы я его увидела? все было бы намного хуже.
говорят, он пил антидепрессанты. и ничего беды не предвещало, но он вдруг повесился. я не знаю, что произошло, но чувствую вину за то, что забыла о нем. а ведь он писал мне иногда, но мне было просто лень отвечать. ужасно.

первую практику я запорола.

"я так понимаю, вас ничему такому не учили. ну, значит пойдешь на тв в следующий раз. раз это тебе ближе".

редактор также сказала, что, наверняка, я эту профессию не в конце 11 класса выбрала, а значит есть какой-то опыт.
да нихрена подобного.
я выбрала ее именно в 11 классе, потому что выбора особо и не было. так уж сложилось, что я ничего не умею и прожигаю все свое время и всю жизнь.

наверное, журналистика - не мое. в этой жизни вообще ничто не мое

самое классное - это то, что у меня нет мотивации двигаться. я не могу
я не хочу

во снах я часто вижу одно и то же: как я выбираю не тот путь, не тот автобус или поезд. и каждый раз меня охватывает страх
куда я направляюсь?
смогу ли я вернуться?

лицемерие как оболочка, красивая обертка для нашего мира, человеческого.
люди задают вопросы, ответы на которые их не интересуют
ведут себя дружелюбно со всеми, как будто им есть дело до кого-то, кроме себя
пишут, прикрываясь мимолетными вопросами вроде "как дела", после отправляя огромные тексты о своих проблемах, желая высказаться, но не выслушать
а если убрать эту оболочку, то картина становится немного мерзопакостнее. зато тогда не пришлось бы сдерживать рвотные позывы при каждой неискренней улыбке. искреннее равнодушие лучше лицемерия.
лицемерие - это то, что я никогда не смогу принять

Кажется, во мне ещё давно что-то перемкнуло. Что-то сломалось и вывело механизм из строя. И как бы я ни старалась забыть об этом, поломка напоминает о себе периодически, и механизм даёт сбой.

Что-то переполняет меня прямо сейчас. Оно странно похоже на отчаяние, но я не уверена. Может, пойти на стадион? Мысли в порядок привести не смогу, но приступ самоненависти поутихнет ненадолго

Когда мама упрекает меня в том, что я не знаю, чего хочу, - лучшее. Как будто я могу что-то сделать с этим

Я понимаю, что мои дурацкие метания всем мешают, но что, если мне нигде нет места?

Невольно прихожу к мысли о том, что только всем мешаю и больше ничего не делаю. Я Проблема.

"отнесись к себе критически"
Да никто и понятия не имеет, как сильно я себя ненавижу. Меня слишком много. Я не могу ужиться со всем этим

хочу таблетки
мне нужны таблетки

великие творцы потому и сумасшедшие в большинстве своем, что чувствуют все, впитывают, как губки, ранят свои сердца и души ради искусства.

душа творца - это инструмент. чтобы его заточить, нужно многое пережить. только выстрадав и прочувствовав можно превратить произведение в настоящее искусство

острая мысль посетила мою голову. постаралась ее распробовать.

только что закончила писать свой первый материал для отчетности по практике.
я ради него посетила детский лагерь. чувства странные. когда разговаривала с детьми и воспитателями, то не особо прочувствовала эту атмосферу. даже по пути домой я думала о причине, по которой дети посещают такие места.

позже я расстроилась из-за мысли о том, что нормальные дети посещают такие места. не я. я не могу быть в толпе. я не могу делать то, что делают все. я не командный игрок. я всегда одна. я могу наблюдать - не участвовать.

З. задал мне вопрос: "А ты уверена, что не хотела бы участвовать? что наблюдение это всего лишь оправдание". И я задумалась. Но пришла к выводу, что переделать себя не смогу. я вообще такой человек, которого любая мелочь может расстроить и наоборот. все от настроения зависит. и чаще всего настроения не бывает, когда нужно делать что-то в команде.

и только сейчас я начала осознавать ту самую причину, почему дети так любят это место. именно в процессе написания материала.
возможно, если бы я посетила это место хоть раз, то этот барьер между мной и "толпой" разрушился. и я, возможно, стала бы другим человеком.

все это привело меня еще к одной мысли: я многое упускаю из-за своего характера, так же, как и наоборот.
я стараюсь отгородиться от негативных эмоций, избегать проблем, используя свой ум. но творцы так не поступают. ради чего я пошла в журналистику? чтобы набраться опыта для написания книги. верно. НАБРАТЬСЯ ОПЫТА. а это значит, что я должна пережить, прочувствовать, прощупать проблемы и эмоции, а не прятаться от них. великие творцы потому и сумасшедшие в большинстве своем, что чувствуют все, впитывают, как губки, ранят свои сердца и души ради искусства.

душа творца - это инструмент. чтобы его заточить, нужно многое пережить. только выстрадав и прочувствовав можно превратить произведение в настоящее искусство

материал, кстати, написала в своем стиле. даже если редактор скажет, что это не подходящий формат, и придется переделывать, я не расстроюсь. потому что благодаря этому я поняла важные вещи

когда люди глубоко расстроены и озлобленны, все маски разрушаются. и только тогда можно увидеть отвратительную личину, нагую искренность, истинные мысли и намерения.

я не из тех, кто легко проникается доверием к другим. я, скорее, ко всем отношусь скептически. почти в каждом есть что-то, что отталкивает меня. чаще всего это что-то омерзительное, но не всегда.

так уж получилось, что у меня не будет автомата по предмету, который ведет одна мерзкая жаба. моя одногруппница Т. подошла к ней и сразу начала кидать предъявы, мол, сдавала работу и т.д. жаба работу потеряла и разозлилась на Т., даже довела до слез.

мне было как-то неловко бросать ее в таком настроении, так что я постояла немного рядом. за этот относительно короткий промежуток времени я услышала предостаточно, чтобы сделать выводы о Т.

она несколько раз повторила: "Да чтоб ее машина переехала", но это еще ерунда. я не набожная, в ад не верю. скорее, Т. показалась мне по-детски наивной и глупой. эта жаба и крупицы ненависти не заслужила - только отвращение. не вижу смысла растрачивать свои силы и нервы на таких людей.

"я ее дважды спросила, вдруг она перепутала меня с Н" (у них одинаковые фамилии. короче говоря, она хотела бы, чтобы жаба потеряла работу ее подруги. думает только о себе, хотя кажется добренькой.

прямо сейчас я долго думала, стоит ли попросить у нее ответы на некоторые вопросы к экзамену, так как я не все нашла в Интернете. ее реакция только укрепила меня в мысли о том, какая Т… в общем, как все. в моем мире выделяются добрые люди, умеющие слушать и все такое. я ценю все это редкое и потому прекрасное, что можно найти в человеке.
любой, кто отталкивает меня своим поведением или своими словами, попадает в список "как все", "внимания не заслуживает".

иногда я думаю, что я просто слишком придирчивая, а потому обречена на одиночество.
в любом случае, даже так я не готова жертвовать своим комфортом и нервными клетками ради других. если мне неуютно, неудобно, что-то раздражает - сразу на выход.
не могу. не хочу.

- издеваешься над собой? скажи честно, издеваешься, да? или само так получается?
- в каком смысле издеваюсь?
- хуёвый режим, хуёвый сон, хуёвая еда, 100500 дел/мл. сек.
- все так живут.

все же?..
итак, прошло овердохера времени. ничего не изменилось. у меня по-прежнему нет энергии и желания делать что-либо.
целый день провалялась на кровати, сейчас через силу пыталась готовиться к экзамену по праву.
я даже не знаю, что могло бы послужить источником энергии. у меня нет ни малейшей идеи. может, витамины пропить?

недавно меня здорово прополоскало. это случилось ночью в общежитии. я, наверное, напугала своих соседок. честно говоря, меня это мало беспокоило тогда - больше хотелось сдохнуть.

на следующее утро я рухнула в обморок в коридоре, но меня нашла моя одногруппница и довела до комнаты. больше я не вставала.

не знаю, почему это случилось. вроде не травилась. думать - страшно.
я недавно начала смотреть сериал "Красные браслеты" про детей со смертельными болезнями. среди них - девочка с расстройством питания. после этого мне приснился сон, в котором я трогала свои чересчур тонкие запястья. стало страшно.

не знаю, грозит ли мне это, потому что я по-прежнему жирная и уродливая, по-прежнему ненавижу себя. но со мной происходит что-то стремное. я почти перестала есть, я обо всем забываю. я забыла о своем дне рождения

Я появляюсь здесь, когда мне очень плохо. Эдакий замкнутый круг. Возвращаюсь сюда снова и снова, чтобы вылить все, в чем тону, все, чем никто не интересуется, все, о существовании чего никто и не подозревает.
Была наивной и думала, что если притворяться кем-то, то в конце концов я стану этим кем-то. Какая глупость, хах
Всё, что я ощущаю сейчас, - это постоянное давление и постоянный стресс
Я думаю о суициде
Я боюсь сойти с ума