Вчера я отлично провела время. Сегодня чувствую себя опустошенной
Как будто внутри у меня ничего, кроме пьяного глупого смеха, и нет

как же я ненавижу себя о господи
я ненавижу свое тело, я ненавижу свою душу
я ненавижу каждый сантиметр и каждую фибру
намного проще ненавидеть кого-то: ты можешь выместить свою злобу
но если ты ненавидишь себя, то от этого никуда не деться. ненависть, как ядовитый цветок, разрастается где-то внутри, оплетает стеблем органы и дыхательные пути. она, как отрава, медленно убивает тебя, выжигает все живое, высасывает силы.

я хочу почувствовать
хоть что-нибудь
что-то, кроме ненависти и усталости

не могу
не могу не могу боже
боже
меня тошнит от самой себя
этот жир
эти волосы
это лицо
за что

я
понимаете ли
не люблю запах цветов
но они красивые
или не очень
люблю спортивные штаны
но юбки так мило смотрятся
предпочла бы рисовать и пить в однокомнатной квартирке но учусь на журфаке
наплевать что подумают но каждое утро мою голову и рисую лицо
ненавижу людей но ты такое солнышко
люблю общаться но пошел ты нахрен
я
понимаете ли
тоже не понимаю

дома. все хорошо.
вчера препод включил нам фильм "The secret". якобы достаточно приучить себя мыслить позитивно, и тогда никакого горя вы не познаете, жизнь будет прекрасна.
и вот я о чем подумала. полная ли это будет жизнь? разве ее глубина не заключается и в удачах и в неудачах?
а если быть точнее, то жизнь - это просто череда событий, которые мы принимаем за удачи и неудачи. главное - наше отношение к происходящему.

ты ощущаешь радость, спокойствие, разочарование, гнев, да что угодно
ты чувствуешь. и это п р е к р а с н о
ты чувствуешь. а значит ты живешь

разумеется, когда если ты понимаешь, что вот-вот разорвешься на куски, начнешь рыдать и выть, швырять и ломать вещи, то вряд ли думаешь: "оу, как здорово, я могу чувствовать". ты скорее будешь твердить охрипше о том, как все осточертело и лучше бы вообще не чувствовать. да только это заблуждение
быть холодным к жизни все равно что быть мертвым

и это прекрасно - пасмурным летним утром днем прямо перед грозой распахнуть окно и ощутить, как теплый ветер лижет твои щеки, путает волосы, слегка щекотит шею; опаздывать утром на пару и бежать, сломя голову, ловить недоуменные взгляды прохожих, раздражаться от того, что длинная кофта вечно путается в ногах и мешает; пойти гулять по ночному городу с малознакомым, но ты уверена хорошим парнем, немного выпить, разделить сигарету, упасть неуклюже на лавку, позволить себя поцеловать, вспомнить как это делается вообще а в 5 утра, расцепив наконец руки, расстаться и никогда этого не повторить; выть в душевой от выходок второго тебя, от тесноты и духоты, от неопределенности, а потом, сдерживая слезы и глотая ком в горле, говорить по телефону с мамой о том, что все в порядке, что ты в порядке; трещать по швам, срываться на крик, высказать, наконец, всю правду и не услышать осуждения. лишь советы и слова поддержки, такие родные и такие необходимые.

жизнь не может и не должна состоять лишь из "хорошего"
жизнь - это хорошее и плохое, это черное и белое

пожалуйста, цени то, что ты способен чувствовать
не будь глух
не будь нем
живи

ночью все совсем другое
Екатеринбург другой

поцелуи без чувств ничего не значат
но та ночь определенно помогла забыть о кошмарном дне

сама вечно твердит "главное не куда, а с кем", сама же опровергает
той ночью главным было выжить

день первый.
я не знаю, кто я. я не знаю, что я здесь делаю и где это - здесь.
каждая минута, проведенная в этом огромном городе, давит и душит. хочу вернуться обратно, остаться там навсегда и погубить "блестящее" будущее. на самом деле я не вижу свое будущее. я не могу увидеть даже настоящее.

жир.ЖИР.ЖИр.ЖиР, жиР
хочу исчезнуть
хочу умереть

стоя в толпе громких и веселых первокурсников, сама не издала ни звука. было трудно даже улыбнуться
ведь это значит, что что-то не так? это значит, что я не там, где должна быть? не с теми, с кем должна быть? а должна ли я вообще быть?

чувствую вину за то, что расстраиваю маму.
но не могу иначе
и я ненавижу себя за это

я ощущаю огромное давление при том, что ничего не происходит.
как будто невидимые стены и потолки сжимаются, давят на существо внутри меня. оно скребется и вопит о том, что все, что я делаю, - бессмысленно, неправильно, нелепо. все раздражает. все дико бесит. все дико бесят. могу ли я поладить с кем-то, когда даже с собой не могу?
должна ли я попытаться измениться?

мама сказала, что моя привычка "то да, то нет" плохая.
только это не привычка. это черта такая. и я никогда от нее не избавлюсь. не так-то просто оторвать от себя кусок

меня всегда будет несколько
самое ужасное - это то, что я не могу донести это до других. это не расстройство, все намного сложнее, глубже, и я ощущаю это

может, когда-нибудь на моем пути встретится кто-то особенный. или как это обычно бывает? ворвется в мою жизнь, в мою голову. приберется там, расставит все по местам или перевернет все в тысячный раз. гармония - то, чего я вряд ли достигну самостоятельно

я не хочу жить в своем теле
я не хочу жить со своими мыслями

курсы пережила, поступила.
чувствую, как меня потихоньку начинают съедать за то, что не получилось на бюджет. нужно ли мне вообще образование
нужно ли вообще доживать эту дерьмовую жизнь
блять

как же я устала во всем сомневаться

ждала, значит, выпускной. в итоге - темнота.
не помню абсолютно ничего. помню только, как к Ю. подкатывала, в щеку ее целовала.
серьезно, я была настроена решительно, нооо мне казалось, что Ю. меня отшила.
однако на следующий день она мне сказала, что согласилась. как же обидно, что я не помню наш поцелуй хаха. уверена, что могла бы повторить и трезвая, но согласится ли Ю.?..

А. тоже ужрался. сказал Ф. и С. что нравлюсь ему уже полтора года и уснуть вместе - это то, о чем он даже не мечтал. звучит мило, конечно, но это было очень пьяно и неосознанно.
эта его неуверенность меня отталкивает. не набраться смелости за полтора года - это ужасно ужасно ужасно.

Л. определенно точно несчастлив с М. и мне действительно жаль. слышала, он подходил ко мне, чтобы спросить не обижаюсь ли. его и правда это волнует. брось уже М, дурачок. иди дальше. она тебе совсем не подходит, с ней ты не будешь счастлив.

_________

завтра еду в екб. с понедельника начинаются курсы. пожалуйста, пусть все будет хорошо. мне немного страшно шагать одной, но и сидеть здесь надоело.

иногда я думаю, что хорошо быть переменной в чужих жизнях. точнее, я не представляю себе это как-то иначе.
когда начинаешь общаться с человеком, сразу понимаешь, что это ненадолго, что сближаться нет желания, и лучше негласно установить границы общения. так у меня.

я вынуждена уживаться со своим сложным характером. но отталкивать людей полезно не столько для них, сколько для меня.
эгоистично, но что поделать. терпение не бесконечное.

все, что я делаю - мерзкое
непонятное
странное.

я мерзкая, непонятная, странная.