Крематорий
29 April
15:47
Вчера я отлично провела время. Сегодня чувствую себя опустошенной
Как будто внутри у меня ничего, кроме пьяного глупого смеха, и нет
0
10 March
1:29
как же я ненавижу себя о господи
я ненавижу свое тело, я ненавижу свою душу
я ненавижу каждый сантиметр и каждую фибру
намного проще ненавидеть кого-то: ты можешь выместить свою злобу
но если ты ненавидишь себя, то от этого никуда не деться. ненависть, как ядовитый цветок, разрастается где-то внутри, оплетает стеблем органы и дыхательные пути. она, как отрава, медленно убивает тебя, выжигает все живое, высасывает силы.
2
1:21
я хочу почувствовать
хоть что-нибудь
что-то, кроме ненависти и усталости
0
29 October
1:22
не могу
не могу не могу боже
боже
меня тошнит от самой себя
этот жир
эти волосы
это лицо
за что
0
22 October
1:25
я
понимаете ли
не люблю запах цветов
но они красивые
или не очень
люблю спортивные штаны
но юбки так мило смотрятся
предпочла бы рисовать и пить в однокомнатной квартирке но учусь на журфаке
наплевать что подумают но каждое утро мою голову и рисую лицо
ненавижу людей но ты такое солнышко
люблю общаться но пошел ты нахрен
я
понимаете ли
тоже не понимаю
0
17 September
0:09
дома. все хорошо.
вчера препод включил нам фильм "The secret". якобы достаточно приучить себя мыслить позитивно, и тогда никакого горя вы не познаете, жизнь будет прекрасна.
и вот я о чем подумала. полная ли это будет жизнь? разве ее глубина не заключается и в удачах и в неудачах?
а если быть точнее, то жизнь - это просто череда событий, которые мы принимаем за удачи и неудачи. главное - наше отношение к происходящему.

ты ощущаешь радость, спокойствие, разочарование, гнев, да что угодно
ты чувствуешь. и это п р е к р а с н о
ты чувствуешь. а значит ты живешь

разумеется, когда если ты понимаешь, что вот-вот разорвешься на куски, начнешь рыдать и выть, швырять и ломать вещи, то вряд ли думаешь: "оу, как здорово, я могу чувствовать". ты скорее будешь твердить охрипше о том, как все осточертело и лучше бы вообще не чувствовать. да только это заблуждение
быть холодным к жизни все равно что быть мертвым

и это прекрасно - пасмурным летним утром днем прямо перед грозой распахнуть окно и ощутить, как теплый ветер лижет твои щеки, путает волосы, слегка щекотит шею; опаздывать утром на пару и бежать, сломя голову, ловить недоуменные взгляды прохожих, раздражаться от того, что длинная кофта вечно путается в ногах и мешает; пойти гулять по ночному городу с малознакомым, но ты уверена хорошим парнем, немного выпить, разделить сигарету, упасть неуклюже на лавку, позволить себя поцеловать, вспомнить как это делается вообще а в 5 утра, расцепив наконец руки, расстаться и никогда этого не повторить; выть в душевой от выходок второго тебя, от тесноты и духоты, от неопределенности, а потом, сдерживая слезы и глотая ком в горле, говорить по телефону с мамой о том, что все в порядке, что ты в порядке; трещать по швам, срываться на крик, высказать, наконец, всю правду и не услышать осуждения. лишь советы и слова поддержки, такие родные и такие необходимые.

жизнь не может и не должна состоять лишь из "хорошего"
жизнь - это хорошее и плохое, это черное и белое

пожалуйста, цени то, что ты способен чувствовать
не будь глух
не будь нем
живи
0
2 September
1:24
ночью все совсем другое
Екатеринбург другой

поцелуи без чувств ничего не значат
но та ночь определенно помогла забыть о кошмарном дне

сама вечно твердит "главное не куда, а с кем", сама же опровергает
той ночью главным было выжить
0
1 September
20.45
день первый.
я не знаю, кто я. я не знаю, что я здесь делаю и где это - здесь.
каждая минута, проведенная в этом огромном городе, давит и душит. хочу вернуться обратно, остаться там навсегда и погубить "блестящее" будущее. на самом деле я не вижу свое будущее. я не могу увидеть даже настоящее.

жир.ЖИР.ЖИр.ЖиР, жиР
хочу исчезнуть
хочу умереть

стоя в толпе громких и веселых первокурсников, сама не издала ни звука. было трудно даже улыбнуться
ведь это значит, что что-то не так? это значит, что я не там, где должна быть? не с теми, с кем должна быть? а должна ли я вообще быть?

чувствую вину за то, что расстраиваю маму.
но не могу иначе
и я ненавижу себя за это
0
15 August
1:00 все давит на меня
я ощущаю огромное давление при том, что ничего не происходит.
как будто невидимые стены и потолки сжимаются, давят на существо внутри меня. оно скребется и вопит о том, что все, что я делаю, - бессмысленно, неправильно, нелепо. все раздражает. все дико бесит. все дико бесят. могу ли я поладить с кем-то, когда даже с собой не могу?
должна ли я попытаться измениться?

мама сказала, что моя привычка "то да, то нет" плохая.
только это не привычка. это черта такая. и я никогда от нее не избавлюсь. не так-то просто оторвать от себя кусок

меня всегда будет несколько
самое ужасное - это то, что я не могу донести это до других. это не расстройство, все намного сложнее, глубже, и я ощущаю это

может, когда-нибудь на моем пути встретится кто-то особенный. или как это обычно бывает? ворвется в мою жизнь, в мою голову. приберется там, расставит все по местам или перевернет все в тысячный раз. гармония - то, чего я вряд ли достигну самостоятельно
0
9 August
1.37
я не хочу жить в своем теле
я не хочу жить со своими мыслями
0
24 July
курсы пережила, поступила.
чувствую, как меня потихоньку начинают съедать за то, что не получилось на бюджет. нужно ли мне вообще образование
нужно ли вообще доживать эту дерьмовую жизнь
блять
0
2:11
как же я устала во всем сомневаться
0
1 July
1:47
ждала, значит, выпускной. в итоге - темнота.
не помню абсолютно ничего. помню только, как к Ю. подкатывала, в щеку ее целовала.
серьезно, я была настроена решительно, нооо мне казалось, что Ю. меня отшила.
однако на следующий день она мне сказала, что согласилась. как же обидно, что я не помню наш поцелуй хаха. уверена, что могла бы повторить и трезвая, но согласится ли Ю.?..

А. тоже ужрался. сказал Ф. и С. что нравлюсь ему уже полтора года и уснуть вместе - это то, о чем он даже не мечтал. звучит мило, конечно, но это было очень пьяно и неосознанно.
эта его неуверенность меня отталкивает. не набраться смелости за полтора года - это ужасно ужасно ужасно.

Л. определенно точно несчастлив с М. и мне действительно жаль. слышала, он подходил ко мне, чтобы спросить не обижаюсь ли. его и правда это волнует. брось уже М, дурачок. иди дальше. она тебе совсем не подходит, с ней ты не будешь счастлив.

_________

завтра еду в екб. с понедельника начинаются курсы. пожалуйста, пусть все будет хорошо. мне немного страшно шагать одной, но и сидеть здесь надоело.
0
23 June
2:49
иногда я думаю, что хорошо быть переменной в чужих жизнях. точнее, я не представляю себе это как-то иначе.
когда начинаешь общаться с человеком, сразу понимаешь, что это ненадолго, что сближаться нет желания, и лучше негласно установить границы общения. так у меня.

я вынуждена уживаться со своим сложным характером. но отталкивать людей полезно не столько для них, сколько для меня.
эгоистично, но что поделать. терпение не бесконечное.
0
21 April
23:46
все, что я делаю - мерзкое
непонятное
странное.

я мерзкая, непонятная, странная.
0