я каждый раз завожу этот диалог, прошу говорить о недовольстве сразу.
ага, ага.
киваешь, все поняла, услышала.
а буквально через несколько недель ты резко вскакиваешь с кровати, куда-то несешься, следом извиняешься, я пытаюсь выловить тебя на разговор.
тут оказывается, что я жадная потребляющая скотина, не заботливый, не ласковый, и вообще, я не хотела этого говорить, поэтому и умчалась, как ебучая золушка на полусгнившей тыкве.
и вот я сижу, пьяный, слушаю все это и думаю, какого черта ты это делаешь.
почему ты не можешь сразу сказать о том, что тебе не нравится?
считаешь, что конфликт, как дорогое вино, должен настояться, что ли?
чтобы я ходил с угрюмым ебальником и разгадывал головоломки твоих мыслей?
она звонит на следующий день и всерьез интересуется, а почему мы не увидимся сегодня, и просит не обижаться.
не обижаться, мать твою.
она сношает ментально и сетует на отсутствие моего либидо.
шапито.

Твою дивизию.

Пять минут забытья в типа нормальной беседе - и я уже предлагаю тебе купить тут ниток, а ты заказываешь, каких купить.

Твою дивизию, а.

Нельзя забываться, нельзя растворяться. Опору мне. Опору!..

Состояние: лечь и сдохнуть.

во все времена тяжелее всего мне было смириться с собственной посредственностью.

ещё в самом глубоком детстве я искала в себе признаки магического, ведьминского, волшебного. не обнаружив в себе никакого дара, я решила, что судьба одарила меня талантом. выяснилось, что я довольно неплохо пишу и пою, но в этом нет никакой глубины и сколько бы я не развивалась в этих направлениях, я буду самым простым ремесленником.

осознав, что я не возведу из слов и музыки что-то грандиозное, я подумала, что мой путь - наука. но и тут оказалось, что я просто хорошо обучаема и исполнительна. и это прекрасно, ведь моя способность к кропотливой учёбе дает свои плоды.

но

я всё время роюсь в себе, как в мусорке, в поисках чего-то по-настоящему ценного.

а найти не могу. и что-то подсказывает мне, что на дне я не найду ничего, кроме огрызка яблока.

Желаю себе в чёртовом следующем году сдохнуть.

Может, это очень неправильно вот так думать временами, но этот фрагмент из книги подозрительно часто всплывает у меня в голове.

"Потому что плевать я хотел, что там говорят люди и как часто и как уверенно они это повторяют: никто, никто и никогда не убедит меня в том, что жизнь — это главный приз, величайший дар. Потому что вот вам правда: жизнь — это катастрофа. Сама суть нашего существования, когда мы мечемся туда-сюда, пытаясь себя прокормить, обрести друзей и сделать что-то там еще по списку — есть катастрофа. Забудьте вы все эти глупости в духе «Нашего городка», которые только и слышишь отовсюду: про то, какое это чудо — новорожденный младенчик, про то, сколько радости сокрыто в одном-единственном цветке, про то, как неисповедимы пути, и т. д и т. п. Как по мне — и я упорно буду твердить это, пока не умру, пока не рухну в грязь своей неблагодарной нигилистичной рожей, пока не ослабею настолько, что не смогу и ни слова выговорить: уж лучше не рождаться вовсе, чем появиться на свет в этой сточной канаве. В этой выгребной яме больничных кроватей, гробов и разбитых сердец. Ни выйти на свободу, ни подать апелляцию, ни «начать все заново», как любила говаривать Ксандра, путь вперед только один — к старости и утратам, и только один выход — смерть."

У тебя ничего не остается: лишь удушающий комок в горле, воспаленные глаза и красные полосы от ногтей на щеках. Весь мир сосредоточен на белом экране монитора и музыке в наушниках. Весь мир - бесконечная череда треков, сводящих с ума, и прыгающий курсор.

Как же это страшно - вдруг столкнуться с самим собой. Будто задеть плечом старого знакомого в толпе, о котором когда-то забыл, поймать его удивленный взгляд, сменившийся презрением сожалением, и вновь потерять.
Но ты всё ещё стоишь в зеркале - у тебя всё те же ярко-карие глаза, короткий ежик волос и хрупкие плечи. Ты всё так же упрямо гнешь спину и кривишь губы в улыбке, ты всё так же лающе смеешься и рассказываешь свои глупые истории людям, которые хотят знать тебя.
Я дотрагиваюсь до холодного стекла. Вдруг ты исчезнешь?

Как же это страшно - вдруг потерять себя. Забыть своё имя и глупые клички, оставшиеся с детских дворов, вдруг никогда не вспомнить тембр своего голоса и запах любимого шампуня, оставшийся на волосах. Ты заглядываешь во все витрины, во все окна мимо проезжающих авто, во все лужи и в глаза каждому прохожему.
Вдруг ты заблудился? Вдруг ты захочешь вернуться домой?

Как же это страшно. Как же. Как?

скучаю по сертралину
недавно сожрала одну, и даже что то было. ну а как же, до этого по половинке каждый день.
и амик тоже
и трамал, но чет дорого совсем

У меня нет фотографий, где я веселюсь вместе со своими друзьями, где я, напившись, полураздетый засыпаю на полу, где я, возможно счастливый, курю, сидя на холодном полу балкона, где я улыбаюсь и радуюсь тому, что я нахожусть в кругу своих близких.

У меня нет фотографий, где я таю в объятиях любимого человека, где меня целуют в щеку, а я, так по-детски, улыбаюсь и смотрю в камеру.

У меня нет ни таких фотографий, ни таких воспоминаний.

Любители брать на себя слишком много, берите в рот, заебали.