Стыдно за порезы
Стыдно быть собой

Мне бы очень хотелось иметь убежище, где я могла бы спрятаться от всех, никому не отвечать и не объяснять, почему я злая, депрессивная и так далее.

Но у меня такого места нет

Все еще иногда посещает детская мысль вскрыться всем назло, чтобы они сожалели. Детская, как бы это жутко ни звучало.

Интересно, как справляются люди, которые склонны к пессимизму? Сидит чел и накручивает себя, воображает самые плохие варианты, говорит об этом остальным. Его тоже просят закрыть рот и не распространять свой пессимизм на других?

А в фильмах и сериалах всегда есть человек, который это может разрулить. Выслушать там, помочь расслабиться. А где мой человек?

Добро пожаловать в депрессию. Опять

Иногда думаю: надо позволить себе отдохнуть. А если отдыхать не от чего? Я не работала, не устала, но не могу заставить себя встать с кровати.

В таких случаях надо работать над собой и прикладывать все усилия, но как начать? Замкнутый круг.

Иногда в мазохистском припадке возвращаюсь к своим бесконечным записям. Мазохистском потому, что это для меня было убежищем и приходила я сюда, только когда мне было невыносимо. Сегодня зашла по другой причине - прямо противоположной. Ну и конечно меня это все, как катком, раздавило. Размазало. Растерло в порошок.

Мне больно читать все, что ты здесь писала. Каждое слово протыкает меня насквозь, как иглы.

Если бы у меня была возможность передать сообщение А. из прошлого, я бы сказала, что у нее все будет не просто хорошо, а отлично. И она себя полюбит. По-настоящему, а не только тело. Она пройдет через многое, научится разбираться в людях, научится обороняться и нападать, черт возьми. Она большая молодец

я тебя не бросила. мы стали сильнее, видишь? а ты сомневалась

Я не понимаю, что я чувствую, но мне плохо :)
Это тоска
Или скука
Я не понимаю. Как будто не хватает чего-то очень важного

Ты думаешь, что испытывать чувства к кому-то - здорово. До определённого момента. После - не хочешь чувствовать вообще ничего

Не могу перестать улыбаться от мысли, случайно пришедшей мне в голову.

З. - это человек, который в восторге от моего тихого смеха и от моего умения разбираться в зубной пасте

Он все удивляется моей памяти, мол помню много милоты, которую он мне писал. Глупенький, конечно же я все помню. Помню и ценю

кажется, у нас с В. все хорошо.
как же я скучала по нему
по нам

жаль, что я - это я

понятия не имею, что я за человек.
когда я становлюсь хоть немного увереннее в чем-то, обязательно найдется кто-то или что-то, что заставит меня усомниться.

что бы обо мне ни сказали, я, скорее всего, соглашусь с этим. мне все подходит. или не все. или не подходит…

это выматывает меня, истощает.
я устала

чувствую, будто я уже давно заблудилась и, петляя по лабиринту несколько лет подряд, стою на месте.

я ничего не могу
я ничего не умею
меня ничто не интересует

кто я такая

25 сентября у меня появился парень. Хотя на проводы я шла с мыслью о том, что ничего не получится, вышло все иначе. Я как-то резко осознала, что никогда не встречала людей, которые относились бы ко мне таким образом. Говорила мама искать того, кто влюбится по уши, чтобы хоть как-то терпеть мой сложный характер

В. очень добрый и нежный, упрямый и жёсткий, когда нужно
Его отношение к маме и к младшему брату меня так тронуло
Я впервые увидела эту его сторону
Я сказала: "давай попробуем". Он был так счастлив, он и сейчас счастлив
Мне было страшно от того, что я начну сомневаться, как всегда
Но этого не произошло

Хоть бы у нас все получилось. Он добивается отношений со мной уже несколько лет, от девушки своей гулял ко мне, появлялись другие девушки, но он возвращался ко мне

Самое главное - он даёт мне выбор и оставляет пути к отступлению. Я ценю это
И если у меня есть сомнения, то только в том, что я воспользуюсь этими путями

В приступ самоненависти, каждый раз, когда З. утешает меня, говоря какая я классная, мне становится еще хуже. Я думаю, что не заслуживаю этого

послушала новый альбом моих звездочек - бтс.
трудно описать ощущения. я в восторге? я потрясена, ошеломлена.

прекрасная музыка, которую я могу приложить к сердцу вместо подорожника

как жаль, что история о любви к себе подошла к концу, а я все еще себя ненавижу

наткнулась на пост об удивительном значении мелочей и снова осознала, что не живу

я бы хотела жить, хотела бы впитывать чужие эмоции, влюбляться, ч у в с т в о в а т ь, оступаться
но как я могу оступиться, если стою на месте?
как я могу влюбиться, если почти физически ощущаю барьер, который сама же создала?

как мне начать двигаться?